DELICIAS FREUDIANAS (para usted, Sigmund)

Para que vean que no me estoy tomando estas cosas de la web a a ligera, el otro día fui al médico. Y ustedes saben que eso siempre involucra un severo gasto de plata cuando uno trabaja de forma independiente y no esclavizado bajo un empleador, que para alivianar su conciencia hace tratos con la mafia de la salud, de tal forma que pueda maltratar a sus obreros tranquilo, sin mayor preocupación por daños físicos colaterales.
Pues bien, luego de varios giros de muñeca sobre el papel suave de los cheques en garantía, llegé al especialista que hace tiempo me tenía que ver; el endocrinólogo. Él realizó una serie de exámenes de mis fluidos corporales, mientras me tenía desnudo en una camilla, y la enfermera entraba a cada rato a interrumpirlo, desviando, de paso, sus ojos hacia mi desnudez y emitiendo juicio paraverbalmente con sus gestos, que denotaban y connotaban algo claramante opuesto a la lujuria.
Pero al parecer me tuvo desnudo para nada, porque al decirme que podía colocarme la ropa interior y los pantalones, me midió la presión y exclamó "¡ah!, ¡aquí era donde estaba el problema!". De inmediato emitió su diagnóstico: "señor don Laucha, usted tiene altos niveles de oxígeno en la sangre... demasiados para un primate roedor... podría decirse que es como si estuviera permanentemente drogado o en orgasmo constante!"
Yo quedé impresionado. Y la enferemera al volver a irrumpir sin permiso en la sala, me miró con una cara que sugería angustia existencial. Y yo pregunté "¿es eso malo?"."Depende, señor. A ver, ¿dígame cuantas visitas tiene su blog?". "En promedio como 30 diarias", respondí, "a veces más, a veces menos". "Uf! en ese caso es beneficioso. Mi blog tiene 300 visitas diarias por lo menos. Eso ya me sostiene el ego" y luego dijo que podía volverme para mi casa. Pero yo, con mi natural curiosidad de roedor suburbano, le pregunté "Y usted, doctor, ¿de que cosas habla en su blog?". Él se levantó el pantalón como si quisiera exhibir la barriga cervecera, lo que se denomina en metaorgiástica como "reflejo de orgullo epiliterario", y dijo "Mi blog está dedicado a los cortauñas y al brit-pop rumano". Quedé pálido. ¿que mierda estoy haciendo con mi blog? ¡He desperdiciado el tiempo descomunalmente! Debí haber sido más inteligente y dedicarme a lo que más me interesó desde siempre, mi vocación: crear un tipo de cambio universal hecho con la mugre que se guarda en las uñas de los pies. Y, claro está, usar al blog como el medio por el cual influenciar y guiar a la sociedad hacia mi soñada utopía librecambista. Pero volviendo a mi relato, luego de reflexionar brevemente sobre la teleología de mi blog, le pregunté al doctor "¿qué me recomieda Ud. para aumentar las visitas a mi sitio?". Me miró con esa cara que ponen los niños cuando ven accidentalmente la ropa interior de la mamá de su mejor amigo, y me dijo: "¿Y acaso no se conforma con nada? Está en orgasmo constante, hay gente que lo lee a diario, la enfermera es existencialista ¿qué mas quiere, amigo?... bueno, quién soy yo para juzgar, lo que le recomiendo es que se haga una endofalocis o una cunnilinguterapia, ayuda a la gente a ver mejor la hiperrealidad".
Así que ya saben, a partir de hoy voy a satisfacer las demandas de toda esa porción de la blogósfera que esperaba conocer las novedades en el mundo de la producción de videos pornográficos interraciales en la Canada francófona.