¿TE PASA A TÍ QUE ...

(Momento de contemplación e iluminación, entre el pebre, los peos, el olor a cebolla, la ropa sucia, las espinillas, el porno, los libros prestados, el polvo en los muebles, el olor a comida, el ruido, las telenovelas, la barba, los labios partidos, el techo vacío, el cierre abierto, la ropa rota)

Hoy, no puedo recordar porqué, encontré falsa esta pregunta: "¿te pasa a ti que ...?".
Tal vez porque las experiencias son únicas.
Tal vez porque yo sabía que a quién le hicieron esa pregunta, nunca le había pasado; pero respondió que sí.
O tal vez porque pensé en tí.
Cito otro momento de iluminación, entre el ruido de la fiesta de los vecinos, el calor insoportable, la noche fome y vieja cual puta retirada, la soledad del nicho. Sí, me cansé de estar aislado durante esa noche. Primera vez en tres semanas, que me arrepiento de mi aislamiento voluntario. Y pienso en tí. Tal vez el escenario donde hayas podido estar anoche era distinto. ¿quien me asegura que hayas estado como yo, contemplando el techo y dando vueltas conceptos en tu cabeza, tratando de ordenar el desorden del mundo, la mierda de tu vida? Guardo la esperanza de que hayas estado sola, que tus padres no te permitan contemplar la oscuridad (que en realidad no tiene nada que mostrarnos) y que hayas pensado (pero no te hayas dicho) que estabas sola. Pero no sola por ese momento (como yo), sino SOLA EN EL MUNDO. Que hayas tratado de matar las ganas de escapar con música, que cansada de tus discos que escuchas siempre hayas prendido la radio y te hayas topado con "Epic" de Faith no More (pero claro, tu no conoces a Faith no more), que pasaras a la otra preset, que conozco muy bien, para encontrarte con buena música electrónica...
Pero la apagas. Quieres otra cosa. Un humano, tal vez. Un poco de comprensión. Todo se puede encontrar fácilmente antes de la realidad, en el sueño. Estás llena de thanatos (pero tu no sabes lo que es eso), pero no te suicidas, en cambio, duermes.
¿Te pasa a tí eso?

ESENCIA, CATARSIS

Tenía un texto para el blog que escribí ayer, pero ahora ya no sirve, las circunstancias cambiaron. Y que bueno que hayan cambiado.
Primero que todo, el absurdo, esa palabra tan trillada en mí. Muchas veces éste se compone de cosas fuera de contexto, y es probable que el absurdo sea solamente eso.
Hoy escuche una tremenda verdad, en el contexto más inapropiado. Verdad que no me atrevo a nombrar y que no sería justo reproducir aqui ni en cualquier parte. Pero fue lo suficientemente potente para unir todas las piezas del rompecabezas que había tratado de armar en estos días.
Sí, la vida son ficciones, ficciones absurdas que tratan de olvidar a cada momento los contextos vergonsozos, hasta que uno sin darse cuenta convive con los seres menos apropiados para convivir. Pero el contexto es tan distinto que hace olvidar el lugar del trauma.
Y entonces me vine a dar cuenta de dónde estaba metido: entre un montón de imbéciles. Esos imbéciles no serían capaces de asimilar la verdad. Si yo no la asimilé bien, menos ellos. Pero lo que quiero decir es que aquella Verdad y su emisor me hicieron recordar el lugar anterior a este, aquel en que vivia bien.
Me explico. Yo antes era distímico y no esquizotímico. Caminaba feliz en el otoño, leyendo a los autores existencialistas menos influyentes, escuchando música depresiva, hablando de suicidio, conociendo a la gente pobre que REALMENTE lo pasa mal, y sin ninguna esperanza para el futuro. Y ERA FELIZ. Era una suerte de masoquismo. Caminaba por las calles y sentía que TODO emanaba un éter inmundo y depresivo que llenaba el aire y que inhalaba gustoso por mi gran nariz. Las vacaciones eran pequeños altos en los que me entregaba a esas emociones dopaminérgicas, que tanto gustan los humanos que se denominan "normales". Y luego de nuevo a la distimia y al cielo color rata gris tuberculosa de Temuco. Pero una año no volví más a ese ciclo, vine a caer en el lugar más absurdo en el que haya estado jamás. Eso es historia conocida.
Y allí olvidé lo que es sufrir, el ocuparse de problemas reales.
Tal vez me dí cuenta de que toqué fondo cuando estaba escuchando a Enrique Symns el Miércoles ¡y lo disfrutaba!. Los burgueses en sus cómodas casas, con sus familias moralistas, esconden bien toda su inmoralidad que es menos inmoral que la de otros estratos económicos. Yo me metí en esa farsa moralista. Y allí la vida pierde gusto, y se cae en este juego de leer surrealismo, y generar enunciados aleatorios y bla, bla bla. Se me olvidó que en el planeta hay problemas. Problemas individuales y otros que afectan a toda nuestra inmunda especie. Antes la vida era bella para mí, no por la distimia en sí, sino porque tenía seres con los cuales vivir en una catarsis constante. Cuando tienes a un montón de burgueses que no les importa estudiar, que no tienen problemas y que arman su vida copiando a las telenovelas ¿que catarsis puede haber? Lo único que queda es buscarla en http://www.katarsis-net.com.ar, para encontrarte con burgueses argentinos...
... Siempre me pasan estas cosas: son hechos trágicos los que me ponen back on track. Aprendo a porrazos de lenguaje.
Allí estaba todo lo que necesitaba saber. Espero que toda esta pesadilla insulza se acabe de una puta vez.

Tiempo fuera

Como medio absurdo, perdido en la unidad del UNO y reflexionando lo que a nadie le importa, caminando, observando el cielo oscuro, pensando ni tan obscenamente en ELLA, creyendo ser de Rokhiano, evocando Pearl Jam y mi frustracion por no tener $ y no ir a su concierto, pensando en que no podré leer esta noche, entro al ciber y me siento el PC6 que parece ser usado unicamente por mí.
Despues de buscar información sobre Medellín y Tegucigalpa para los absurdos trabajos escolares, y después, también, de esperar que no me falle el diskette, escribo aquí.
¿Con qué propósito? Tal vez para repetir algo que ya dije esta tarde: el principal problema de LAUCHA es que cuando dice lo que piensa, nadie entiende una sola palabra de lo que dice. Y es que el pensamiento de LAUCHA puede ser entendido una vez que se explica su contexto. Por eso LAUCHA está solo y cagado en este mundo.

Estoy pensando en publicar historias en el blog por partes. Pronto, tal vez, lo haga.

CALENDAR

En Temuco, a las 8:55 PM, LAUCHA alza su cabeza hacia la bóveda celeste y contempla la UNICA estrella que cuelga de arriba. Obedeciendo a un hábito infantil ya abandonado, pide un deseo: "Por la chucha, quero dejar de ser una mierda de Laucha" (Recordemos que Laucha competía con sus amiguitos a buscar la primera star en el sky cuando chico). Sí, en estos días de mierda lo único que queda es la esperanza pueril.

Y recordar. También queda eso. En el verano de 2004 yo escuche esta canción de Good Riddance y no preste atención a la letra. Y era premonitoria.

I'd never thought I'd reach another end
When all I want is to be myself again
So why so soon we were having so much fun
Sometimes I wish I'd never learn to run

Ask me why I'm sad I'll say it's not so bad
I've done too much growing up today
Excuse my bitter half
He's too disturbed to laugh right now
I'll find you when it's done

I wrapped regret around the chance I'd never take
Discarded dreams for too much time awake
Now where did it dissapear to
Youth I fought my way out of
And it feels like I'm running out of time.

Sí, tambien queda hacer culto a referentes de mierda. Como éste.

Pretty vacant

Joder!!, recuerdo "we are so pretty" de pretty vacant de Sex Pistols, y pienso que ni siquiera soy pretty ...

Hastiado, vacio, sin nigun quimico fluyendo por las venas ... no hay refernte para esta clase de amierdosamiento.

En el colegio. Nada más que reportar.

Identifícate

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en fin, la farsa del puto sistema es el no ser uno, sino una suma de referentes

Y LOS OCIOSOS LOS ENUMERAN

¡Si será mierda blogger.com! Me registré, y depués no apartecia en el puto escritorio el puto blog, así que tuve que crear otro.